雙面美乃滋
美奶滋這種白色的平民醬料，尤其是各大早餐店的日常消耗品，可是沒有任何早餐店老闆店員知道這三個字
『老闆，請給我一個雞肉三明治，不要美乃滋』今天早上我想實驗一下美乃滋理論。
『err...那要沙拉嗎？』
『要！』
『那要蕃茄嗎？』
『要，聽我說，我不要那個白色的醬，其他的統統都要』
『好』接著他轉頭對店員說『做一個雞肉三明治，但是不要千島醬』
我到底應不應該放棄把美乃滋稱呼為美乃滋？像是如果有一天我去餐廳吃飯，向服務生要一雙筷子，而對方糾正我說『那不是叫筷子，那是棒針』；我不太介意到底是叫筷子或是棒針，要是他改名叫做棒槌，我也沒意見，總之就是給我那兩根用塑膠或是木頭作成的棒狀物就行了。
然後下一次去別的餐廳吃飯時，我說『請給我一雙棒針』時，服務生憋笑的看著我說『小姐，這不叫棒針，這是筷子』
等了十五分鐘，我拿到一個有美乃滋醬和蕃茄醬的雞肉三明治。
走回家的路上，我開始思考要如何傳達給早餐店老闆『我不要美乃滋醬』這個訊息。
妹妹的經驗更慘，她說『請給我一個豬排三明治不要美乃滋』然後她拿到一份有美乃滋但沒有任何蔬菜的豬排三明治；基本上她從來沒有在成功的拿到過她想要的三明治。
伍迪艾倫在電影中說『如果空間和時間是同一件事情，那麼當我問現在是幾點時，你是不是會答''6公里''？ 這是什麼玩意？』看這台詞時我哈哈大笑，但是沒想到過沒多久就發生在我家樓下的早餐店；我說美乃滋，他說千島醬，然後最後給了我美乃滋。
這是怎麼回事？
我望著早餐店老闆笑呵呵的臉，那張看來近乎五十歲的和藹笑容，那一切都只是面具而已；事實上他是來自於美乃滋星球的戰士，降落在這孤島上，試著用精神戰術打擊眼前這個神經脆弱的地球人。
又或是更可怕的是，其實這三個字早就已經消失。像是生活中的很多事情一樣，像是那隻以前某男友送我一隻花了五千元的手錶一個月後離奇的消失，像是我的畢業證書，我曾經說的話。
這些早餐店老闆看著日本電視節目報導一千種美乃滋的吃法（日本人據說是最愛吃這醬料的民族）當他們看到有人把整罐美乃滋倒入喉嚨時，老闆店員們大喊『好噁心』；然後這些老闆們一回頭就把自製美乃滋加在剛煮好的味增湯；而且聲稱這是一種沙拉油和其他神秘配方所組成的（不知名）神秘醬料。
像是我們的真實人生一樣，我們嘴裡談論著某某人怎麼會和男友分手分不掉，談論誰誰誰愛賭錢為什麼不改進這壞毛病，然後把美乃滋整罐倒入口中說『這不是美乃滋』。
我某次因為生氣關於美乃滋的事情，乾脆監視他們怎麼作我的三明治，當老闆把括勺插入白色醬料中準備要塗在我的麵包片時，我就在那時大喝阻止。
『那...不塗怎麼辦？麵包會乾巴巴的耶』老闆手足無措的看著我
『你可以塗奶油，或者什麼都不塗』
那個板橋早餐店的老闆顫抖著把那份沒有美乃滋的三明治遞到我面前，我爽快的付了三十五元，享受屬於爭取來的早餐。
那是我在美乃滋戰鬥裡唯一一次的勝利，只是一面吃食的時候還是忍不住心想，如果這不叫美乃滋，那麼這是要叫什麼？
『老闆，請給我一個雞肉三明治，不要美乃滋』今天早上我想實驗一下美乃滋理論。
『err...那要沙拉嗎？』
『要！』
『那要蕃茄嗎？』
『要，聽我說，我不要那個白色的醬，其他的統統都要』
『好』接著他轉頭對店員說『做一個雞肉三明治，但是不要千島醬』
我到底應不應該放棄把美乃滋稱呼為美乃滋？像是如果有一天我去餐廳吃飯，向服務生要一雙筷子，而對方糾正我說『那不是叫筷子，那是棒針』；我不太介意到底是叫筷子或是棒針，要是他改名叫做棒槌，我也沒意見，總之就是給我那兩根用塑膠或是木頭作成的棒狀物就行了。
然後下一次去別的餐廳吃飯時，我說『請給我一雙棒針』時，服務生憋笑的看著我說『小姐，這不叫棒針，這是筷子』
等了十五分鐘，我拿到一個有美乃滋醬和蕃茄醬的雞肉三明治。
走回家的路上，我開始思考要如何傳達給早餐店老闆『我不要美乃滋醬』這個訊息。
妹妹的經驗更慘，她說『請給我一個豬排三明治不要美乃滋』然後她拿到一份有美乃滋但沒有任何蔬菜的豬排三明治；基本上她從來沒有在成功的拿到過她想要的三明治。
伍迪艾倫在電影中說『如果空間和時間是同一件事情，那麼當我問現在是幾點時，你是不是會答''6公里''？ 這是什麼玩意？』看這台詞時我哈哈大笑，但是沒想到過沒多久就發生在我家樓下的早餐店；我說美乃滋，他說千島醬，然後最後給了我美乃滋。
這是怎麼回事？
我望著早餐店老闆笑呵呵的臉，那張看來近乎五十歲的和藹笑容，那一切都只是面具而已；事實上他是來自於美乃滋星球的戰士，降落在這孤島上，試著用精神戰術打擊眼前這個神經脆弱的地球人。
又或是更可怕的是，其實這三個字早就已經消失。像是生活中的很多事情一樣，像是那隻以前某男友送我一隻花了五千元的手錶一個月後離奇的消失，像是我的畢業證書，我曾經說的話。
這些早餐店老闆看著日本電視節目報導一千種美乃滋的吃法（日本人據說是最愛吃這醬料的民族）當他們看到有人把整罐美乃滋倒入喉嚨時，老闆店員們大喊『好噁心』；然後這些老闆們一回頭就把自製美乃滋加在剛煮好的味增湯；而且聲稱這是一種沙拉油和其他神秘配方所組成的（不知名）神秘醬料。
像是我們的真實人生一樣，我們嘴裡談論著某某人怎麼會和男友分手分不掉，談論誰誰誰愛賭錢為什麼不改進這壞毛病，然後把美乃滋整罐倒入口中說『這不是美乃滋』。
我某次因為生氣關於美乃滋的事情，乾脆監視他們怎麼作我的三明治，當老闆把括勺插入白色醬料中準備要塗在我的麵包片時，我就在那時大喝阻止。
『那...不塗怎麼辦？麵包會乾巴巴的耶』老闆手足無措的看著我
『你可以塗奶油，或者什麼都不塗』
那個板橋早餐店的老闆顫抖著把那份沒有美乃滋的三明治遞到我面前，我爽快的付了三十五元，享受屬於爭取來的早餐。
那是我在美乃滋戰鬥裡唯一一次的勝利，只是一面吃食的時候還是忍不住心想，如果這不叫美乃滋，那麼這是要叫什麼？
