雙面美乃滋

美奶滋這種白色的平民醬料，尤其是各大早餐店的日常消耗品，可是沒有任何早餐店老闆店員知道這三個字

『老闆，請給我一個雞肉三明治，不要美乃滋』今天早上我想實驗一下美乃滋理論。

『err...那要沙拉嗎？』

『要！』

『那要蕃茄嗎？』

『要，聽我說，我不要那個白色的醬，其他的統統都要』

『好』接著他轉頭對店員說『做一個雞肉三明治，但是不要千島醬』


我到底應不應該放棄把美乃滋稱呼為美乃滋？像是如果有一天我去餐廳吃飯，向服務生要一雙筷子，而對方糾正我說『那不是叫筷子，那是棒針』；我不太介意到底是叫筷子或是棒針，要是他改名叫做棒槌，我也沒意見，總之就是給我那兩根用塑膠或是木頭作成的棒狀物就行了。

然後下一次去別的餐廳吃飯時，我說『請給我一雙棒針』時，服務生憋笑的看著我說『小姐，這不叫棒針，這是筷子』

等了十五分鐘，我拿到一個有美乃滋醬和蕃茄醬的雞肉三明治。

走回家的路上，我開始思考要如何傳達給早餐店老闆『我不要美乃滋醬』這個訊息。

妹妹的經驗更慘，她說『請給我一個豬排三明治不要美乃滋』然後她拿到一份有美乃滋但沒有任何蔬菜的豬排三明治；基本上她從來沒有在成功的拿到過她想要的三明治。

伍迪艾倫在電影中說『如果空間和時間是同一件事情，那麼當我問現在是幾點時，你是不是會答''6公里''？ 這是什麼玩意？』看這台詞時我哈哈大笑，但是沒想到過沒多久就發生在我家樓下的早餐店；我說美乃滋，他說千島醬，然後最後給了我美乃滋。

這是怎麼回事？

我望著早餐店老闆笑呵呵的臉，那張看來近乎五十歲的和藹笑容，那一切都只是面具而已；事實上他是來自於美乃滋星球的戰士，降落在這孤島上，試著用精神戰術打擊眼前這個神經脆弱的地球人。

又或是更可怕的是，其實這三個字早就已經消失。像是生活中的很多事情一樣，像是那隻以前某男友送我一隻花了五千元的手錶一個月後離奇的消失，像是我的畢業證書，我曾經說的話。

這些早餐店老闆看著日本電視節目報導一千種美乃滋的吃法（日本人據說是最愛吃這醬料的民族）當他們看到有人把整罐美乃滋倒入喉嚨時，老闆店員們大喊『好噁心』；然後這些老闆們一回頭就把自製美乃滋加在剛煮好的味增湯；而且聲稱這是一種沙拉油和其他神秘配方所組成的（不知名）神秘醬料。

像是我們的真實人生一樣，我們嘴裡談論著某某人怎麼會和男友分手分不掉，談論誰誰誰愛賭錢為什麼不改進這壞毛病，然後把美乃滋整罐倒入口中說『這不是美乃滋』。

我某次因為生氣關於美乃滋的事情，乾脆監視他們怎麼作我的三明治，當老闆把括勺插入白色醬料中準備要塗在我的麵包片時，我就在那時大喝阻止。

『那...不塗怎麼辦？麵包會乾巴巴的耶』老闆手足無措的看著我

『你可以塗奶油，或者什麼都不塗』

那個板橋早餐店的老闆顫抖著把那份沒有美乃滋的三明治遞到我面前，我爽快的付了三十五元，享受屬於爭取來的早餐。

那是我在美乃滋戰鬥裡唯一一次的勝利，只是一面吃食的時候還是忍不住心想，如果這不叫美乃滋，那麼這是要叫什麼？

習慣或喜歡

前陣子認識一個加拿大人，他在台北已經生活九年，中文厲害以外，還對把台北巷弄全都摸的一清二楚。他提到一個很有趣的事情，他說『在計程車上，或是和新朋友（在台北時）見面，這裡的人大多會問：你還習慣嗎？』

在澳洲時，大多數的澳洲朋友會問『你喜歡澳洲嗎？』幾乎沒有聽過『你還習慣澳洲嗎？』

習慣這件事情，聽來悲觀但是現實和理智；我們有時候應該忽略情感，面對真實生活。這樣說起來『你還習慣嗎？』這樣的問題真是實際太多了，當你在新的城市時，也許要花一些時間去習慣新的生活方式，等到習慣以後才能冷靜的看清楚自己的感情；就算不喜歡，起碼過習慣的日子還能繼續。

喜不喜歡這件事情還是太難捉摸，先習慣再說吧。

這樣說來，好像是太過於談到喜不喜歡是一個太過於夢幻，非現實的感覺；只是不能否認，這問句讓人感覺溫暖，好像是有人在乎和關心感受你的感受。人通常需要一種溫暖，注視著的溫暖，該要怎樣去解決現實上的問題，有時不是旁人能夠理解和幫助的。只要有著一點點溫暖又可以有力氣往前進。

在這問句的背後，不只是問關於你怎樣想這個城市，其實是在問關於你的狀態，生活怎樣，試著了解『你』這個人的情緒反應。這樣的問法，也不全是表面話，也意外的讓人心理舒坦。

所謂的現實不見得是真的現實，而夢幻也不一定完全沒用。

如果今天題目換成和男女朋友的交往『你是習慣還是喜歡伴侶？』

習慣的關係，是無聊枯燥的，可是往往分手分不了卻又是因為習慣。而喜歡的不得了的時候，根本不會感覺習慣；每一天都是新的一天，戀愛的緊張感滿滿的在心裡，整天心神不寧。

為什麼不能兩全齊美？

我希望有一天我的答案會是『100%的習慣和100%喜歡』。

My way

今天傍晚時和妹妹去見我的朋友（歐，對了，我們和好了，哈哈）。談笑間認識了一個新朋友，他即將開始澳洲的旅程，談到有關於別人的旅行經驗時，我突然有個很有趣的想法。

我的妹妹也曾經去澳洲旅行過，她和我走的路線很不相同。她是從頭到尾都在一個城市，大餐派對，還有動不動就去花錢逛街，生活的步調自成一格。（她都笑稱她是走『豪華旅行路線』）

那麼我的話呢？ 我像是只抓了一個大的方向感覺，至於去哪裡或是有什麼際遇都是全部隨著緣份和運氣走。像是所有的景點我幾乎都沒有去，比較起觀光我更喜歡面對新環境或是隨著緣份的有趣生活。

也看過有的背包客，像是參加軍隊般的準備行李，睡袋和全套折疊餐具，每各地點都詳加計畫；絕對是背負著某種使命，而且絕對要貫徹的決心。

當然還有什麼都沒準備，活生生的流落街頭（天天睡海灘）卻引這種事情為豪的背包客。

這些所有旅行者的經驗都是屬於他們的，而我相信你即將會創造屬於你特殊的風格回憶。

任何去旅行流浪的機會都是很有趣觀察自己的最好磨練。沒有人會比你更了解自己；遇到選擇的時候，遇到所有意外狀況的時候，好像是這些看來理智的思考其實只是一層解釋，最裡面的是心裡的想法。

現在你即將出發，也許緊張，也許徬徨，也許收集大量的情報。而我只想說：
『能先把這些理性的分析稍微的放一邊嗎？』試試看相信自己的心，相信自己。你的每個決定，每個心思的運轉，將會不知不覺的染上你獨特的性格色彩，在旅程中你即將從來沒有像這樣般的作自己，依靠自己。

所以是時候，放手讓心裡的感覺跑出來透透氣；反正所有的瑣碎事情全部都是稍微動動腦就能解決的，不要讓這些小事情模糊你的眼睛，模糊了心理真正的感覺。

要有信心，要相信最後不管如何一定都會走上your way，有什麼比這還更讓人興奮？

冷戰第一名

妳還要假裝沒看到我有多久？

他媽的五個月還是十年，乾脆一輩子算了。


之前看了電影Revolutionary Road，兩個人互相的折磨又不得不天天見面，所謂的夫妻或是家人的關係，不是這樣冷戰就能結束的，妳可以看見演丈夫的演員受到折磨，痛苦又說不出的超真實演技。

前天受不了，乾脆一屁股坐在電視前面說『妳還要假裝沒看到我有多久？』妳居然站起來去老媽的房間把門鎖起來；幹得好，幹得好，整個世界最好都只有妳存在，只有妳一個，還真中了我的預言，看來不需要等二十年，妳現在就可以超然的獨自生活。

那麼我還有什麼太多理由留下？

我沒辦法生活在這種冷冰的氣氛，每天醒來都是折磨；妳徹底的成功了，妳不僅把自己關起來還順便折磨到我，非常成功。於是前兩天我開始找房子，打算趕快離開這裡。

可是一面我又在想，我離開了，要是兩三年都不聞不問，妳會不會來找我？還是妳會跟老媽說，叫老媽打給我？五月的時候要全家一起旅行，老媽或是阿姨搞不好會打來叫我不要這樣，或是叫妳不要這樣。

這種矛盾不知道妳了不了解？

妳無聲的抗議，是一種尖銳的嚎叫，比威士忌的哭餓還可怕；威士忌叫累了就會休息，摸她她就會滿足，而妳不願開口的尖叫是二十四小時都不會停止的。

還是我乾脆搬走算了？

是不是我們真的合不來？從小到大，我們爭執不斷，妳說妳怎樣我說我要怎樣，不只無數次妳生氣或是我生氣，然後最後又和好，和好沒多久又再度吵架。

朋友的兄弟姊妹都可以維持一種疏遠冷靜的距離，而我們不是，我們超激烈的，好的時候很好，吵的時候又像是憎恨那樣的吵法；可以說出對外人說不出的惡毒語言，揭對方的舊瘡疤，假借家人之名指責對方。我看我一輩子都還沒對男友或是別人說過這種話。

是不是乾脆學我朋友們那樣，維持冷靜又疏離的關係才能維持家人的感情?因為妳和我都不會改變的，也沒什麼所謂對和錯，所謂的接受只是容忍的另一種說法；只是我們相處了二十多年來一直都學不會。

但是妳不能這樣恨我，沒有一個人能這樣恨另一個人的；也許妳只是需要一些空間，也許這是妳的懲罰，也許妳並不定義這樣的行為是所謂的『恨』。

我要說『冷漠』是最可怕的事情；處罰一個人最嚴酷的極刑是『冷漠』，假設這人走在人來人往的城市沒有人看得見他，他像是一縷幽魂一樣穿梭，沒有辦法說話；說話的目的是為了被聽見，但是沒人聽見他，最後悲慘的孤獨死去。

也許言過其實，事情沒有那麼嚴重。

只是我們生活在這個冷漠的台北，妳也必須要承認這點，這大城市看似熱鬧而本質是冰冷的，回到了家還要繼續假裝維持面具，繼續維持冷漠？怎麼會這樣荒謬？妳和老爸的事情，我也不難想像。多年前妳就無數次用這種恐怖技術擊垮任何讓妳感到不愉快的事情；恭喜妳，妳真的成功了。

可是，這樣真的好嗎？

過沒多久，希望我們可以談一談，不要假裝什麼事情都沒發生過，我們試了這樣的方法好幾回，卻從來沒成功過；算了，就算談不成也沒關係，不談也可以，我乾脆搬走也可以。

妳不在意，而我又何必在意太多。

吵架之後

有話說：『沒有人是完美的』，這句話通常會用來描述自己或別人，但是我知道大多人指的是別人，因為大多數人通常認為自己是完美的；但是我絕對和完美扯不上關係。

是的，親愛的妹妹，我知道妳會看，所以這是寫給妳的。

我的家人很厲害，他們有穩定且熱愛的工作，很聰明的判斷現實狀況，知道哪一條是對自己最好的路，連穿的衣服都比我好看，也許還長得比我漂亮，英文超厲害，還知道怎樣愛惜物品，擁有很多很多數不完的『聰明』優點；我和妳相比是渺小的，事實上打從我一進家門起，這種自我感覺渺小一直不斷出現。

沒有人是完美的，但是在你們的標準裡，你們幾乎是。

我的憤怒是因為不知道打從什麼時後起，就知道自己是不被接受的憤怒，這種藏著又不知道該怎麼吐出感覺；我也沒什麼事情好說嘴，因為你們說著聽來理所當然的話，我有什麼好反駁。

妳昨天對我說『我們都在等妳長大』

我們對於長大的定義不同，而老實說，我可能不會改變太多；妳也是，爸媽也是。但最讓人難過的是，也許沒有人願意接受任何人，就算我們都知道『沒有人是完美的』，我不願意接受你們的模樣，你們對於我的狀況也不見得接受；妳希望鯨魚會飛，我希望狼犬可以愛小貓。

我常常『逃跑』，讓這些複雜的情緒和感覺成了一團死結，以前以為時間拉長了就會好一點，乾脆統統閉嘴都不要談，以為這是一種消失的不存在的話提；而你我都知道這是一種自欺欺人的說法。

我們是在乎家人的，但是又無法接受彼此的真面貌。再沒有碰到那塊不能接受的範圍時，我們是快樂的，感受到溫暖的；然後一碰到傷口，開始刻薄，開始說些恐怖的話傷害對方，明明是在乎的，卻戴上冷血的面具；但一如妳知道的，我絕對不是個冷血的人，相反地來說也許是熱血的太過頭。

有時會猜想，要是以後我們各自有了家庭，是不是這樣的事情又會繼續輪迴下去，那麼又是為了什麼要選擇建立另一個家庭或婚姻？

因為，我不想要真的孤單，因為我始終相信可能可以有更好的，會有人接受我真實的模樣。

有沒有可能就是現在？有沒有可能我開始試著看見/接受，而你們也試著接受我是這樣的人？而不是只看見不夠聰明，太過超現實，像是髒亂細菌般的我？