婚禮

我們家遲到表哥的婚禮，因為我忙著化妝洗澡吹頭髮加上迷路(中和是一個可怕危險的城市)，所以遲到一個小時半才到婚禮現場。

為什麼要花這麼多時間整理自己？答案很簡單，因為我們要證明我們看起來很好，尤其是女生，單身已經開始超過30歲的女生。

一進入會場，我和弟弟妹妹就被安排坐進一桌未婚的親戚桌。裡面有：萬年坐兒童桌的表姐(47歲)，以及從來沒有交過男朋友的另一個表姊；她永遠看起來像是超過50歲，小我一歲的堂妹穿著她居家上衣一臉和婚姻戀愛無緣，剛離婚的堂哥(後來他在婚禮上瘋狂的喝酒)，看起來很饑渴的堂姐(她在樓下抽煙就和陌生人要電話，在席間還很得意的說出來這件事情)，以及結婚多年至今仍然甜蜜的表哥夫婦。(我的同輩親戚真的很多)

這裡很明顯的分成幾個類別：放棄自我的(女)單身漢，饑渴的(女)單身漢，看起來非常甜蜜的夫妻。

我坐在這一桌裡，不知道我屬於那一類。只有放棄自我和饑渴這兩個選項可以選擇？該死！這是bj單身日記的現實版？ 喜劇由自己來演出永遠不太好笑！

我看著婚禮上播放表哥表嫂兩人甜蜜的合照，介紹他們兩個人如何相識的過程。而我很悲觀的開始想著，我可能永遠都要和這些(女)單身漢們同一桌吃飯；過年，婚禮，喪禮，任何一種家族聚會。

孤獨並不可怕，可怕的是當你感覺到未來的三十四十年，都是這個狀態。這個想法很嚇人。

難道沒有什麼選項是讓人滿意的？去年喪偶的姑媽，偶爾會談起曾經和姑丈生活的小事情，就只是生活細節而已，聽來都是那麼的...舒服，溫馨；她很享受曾經有的安定的感覺，是不是我要求太多？我可能可以擁有『自由』和『安定』之間的生活(尤其是年過一定歲數後)？

回到家以後，我試圖隱藏自己的心情，試圖讓這些想法過去。

n先生看到我拍的婚禮照片後說：『妳看起來很老，像是四十歲』。一時間，我所有的憤恨，孤單，恐懼，或是不知道那些是什麼的情緒，一古腦的全發洩在他身上。

是的，我好怕。該怎麼樣面對這些事情？他簡短的評語，把我一整天弄頭髮化妝挑衣服，試圖證明『我很好，妳看我好快樂，我很辣』的偽裝全部掃進垃圾筒。

歐！該死，我恨婚禮。

印象中的一件事情

很久以前曾經認識一個女性，印象中是一個很漂亮的女生，但是除此之外，所有她的臉部特徵我忘了差不多。這一次故事的主角是當時她的男朋友，一個看來很靦腆的男生，高高的，曬的黑黑的，頭髮剪成很清爽的平頭，戴了一附眼鏡。

第一次見面的時候，是在一個聚會上，我和男孩肩並肩著，什麼都沒講，雖然說沒有講什麼，但是他也不是真的那麼無聊的坐在我旁邊發呆，他的眼神直直的盯著他女友，他坐著多久就看多久。

如果把他比喻成什麼的話，比較像是...鰻魚？或是奶昔，可是又比那個更強烈一點的氣氛環繞他的周圍。不自禁的對於那男人產生一種好奇感。

聽說過『語言的用意，就是要讓人了解的』這樣的說法，而實際上卻很困難用語言好好的表達自己的心意；因此我很少相信情人的話，舉例來說 如果一個男人說他想我，聽來可信度很低。但如果他順便幫我買一杯西瓜汁，在他覺得口渴也為自己買一杯的時候；那個『想到我』『幫我』透過了西瓜汁才能證明他真的想念我。(我大概都是因為這些小事情徹底的死在某些男人手上。)

不過像是鰻魚男(我幫他取的綽號)那樣坐在那裡，一動也不動的注視著，感覺卻是完全不一樣的；像是不留餘地，心意直直的射向女人。

那女孩從舞池中回到座位上，也不看著他一眼，就拿起飲料解口渴。她趁男孩去洗手間的時候對著我們抱怨『妳知道，昨天晚上我睡到一半的時候突然醒來，發現他正在看我，接著我雖然趕快假裝睡著，但是我知道他就在那裡，注視著我一整晚』(而且那晚，他們什麼都沒作，那男孩子就這樣看了她一整晚)；妳願意和一個『只要注視著妳就覺得幸福』的男人交往嗎？感覺這樣的男人好像有點自私呢。可能他自己也沒發現自己有那麼多的熱情，單純的，只想好好的注視對方就覺得滿足；有種暴力自私卻又可愛的感覺。

沒多久他們就分手了；大概那時候我認識他們的時候，就是分歧點的產生也說不定。

我的臉上爬滿了皺紋

我一直不喜歡一個朋友P，事實上，他連朋友都稱不上。

但是他和我意外的相像，我不是指他的長相，而是更細緻，更精神性的相像；簡單來說就是『神韻』。

我們一樣有很多嗜好(對很多事物保持一些好奇)，都有那麼一些偏執；不喜歡跳過一些小細節，喜歡觀察這些並且納入自己運轉小世界的一部分。

但是我們也一樣自負，喜歡主導，同時也熱愛爭論來試圖表現自己的優越，不容許聽見不一樣的聲音(我想我的本質是這樣)，不在乎很多事情除非和自己有關；而且還表現相當明顯。

今天晚上，和另一個朋友N有了一些小小的爭執；瞬間聯想到P；我是不是也像P一樣的渾帳，毫不在意的刺傷別人；而且本來根本就沒那個意思。

這點滿恐怖的，意外發現你和你很不欣賞的人相像，像是有一天早上起床，妳看著鏡子，發現自己臉上爬滿了密密麻麻的皺紋，妳和妳想像中的自己其實是不一樣的兩個人？

很熱切的思考這件事情，並且迅速的(一小時候，應該算迅速)對N道歉，並且期待N有看見我身上其他優點而願意和我繼續當朋友。

但是他不說話。像是一個被同學孤立的學生似的；這樣的形容太戲劇性，但是某種程度上來說，被人使用冷戰戰術是最嚴苛的懲罰，我現在陷入了自我否定的狀況。

找了別的朋友求證我是否真的是臉上爬滿皺紋(先前的比喻)，毫不意外的，朋友肯定我的臆測。

很好，從猜想自己是不是個asshole到成了一個真的cocky bitch(陰陽人？)。完美！太好了！

讓我想到有一次，我對於自己臉上皺紋不太滿意時，一個不太熟的朋友很認真的對我說『要馬妳就去拉皮，不然妳最好要接受它』簡單，明瞭的守則？看來似乎是的。

按照現在的情況來看，我最好接受自己長這樣，並且期待任何一個擁有同情心和慈悲包容力的朋友接受我。

任何一個現在還持續和我連絡當朋友的朋友，這裡我要對你們點頭致意，送上我含在眼角內說不出來的謝意。

至於N對我採取的冷戰措施，我想我活該得到這個。

我現在不在這裡

前陣子和某人吃飯約會後，那個某人傳了『有夢最美，希望相隨』還有『妳好正好正好正』的簡訊（朋友c先生說後一句應該要翻譯成『我們黑修黑修黑修』）好！重點不是後面這一句；同時也不想提及最後是怎樣無疾而終。

可以想見的，就只剩下那句『有夢最美，希望相隨』能討論了。這句話很有意思，首先這是陳水扁先生當初競選時的口號，很打動人心，很聰明的一句話，但是仔細想一想，是一種『我不在這裡』的態度。

我從以前就常常聽到『我現在多賺一點錢，以後..（如何如何）』換句話說等於：現在你看到的我不是我，我是為了更好的未來，更好的明天而待在現在這個位置；事實上我並不在『現在』，為了未來埋葬了一些自己，等待可以真的作自己的時機，所以現在我不是真的存在，我存在於未來。

看著他傳來的簡訊想著：我是不是也對他傳達出『我不在這裡』的訊息？唉，如果這是真的，那麼可要好好檢討一下才行？是不是表示最近我對於所謂的現實生活不太滿意？

以下是我的近況：對於溫暖和愛的渴望，沒像以往那樣渴求，可內心混亂和矛盾卻以倍速在增長。每天結束工作後，我必須要花兩三個小時安定自己才能入睡，同時也很困難在每個時候清楚的感覺到自己。迷路和茫然的感覺是夜深之後會冒出來攻擊心智，難怪對方會傳那種簡訊試著要鼓舞我。

在上海曾經遇過一個很奇妙的人，他奇妙的地方在於，他很忙碌但是很悠閒，說話做事有著他自己的步調，不急不緩，空氣的振動都因為他而改變。在mt isa時那個會專心捧著一杯茶，好好的享受那個當下的味道的老太太。

他們輕鬆但專注的面對生活，我羨慕得很；起碼是他們在那瞬間展現的姿態是讓美麗的讓我著迷。

一天裡面不要求多，只要有一兩個小時可以這樣就好；不是用電影音樂或是朋友這種事情來麻痺，是一兩個小時專心的活生生感受。於是我的願望變成非常簡單但是困難的心願，例如說:

吃飯的時候，好好的體會這一餐的滋味；學習的時候，心情純粹的專注在上面。

接著，希望心情清明寬廣，輕鬆不緊張。

但願我在這裡

雙面美乃滋

美奶滋這種白色的平民醬料，尤其是各大早餐店的日常消耗品，可是沒有任何早餐店老闆店員知道這三個字

『老闆，請給我一個雞肉三明治，不要美乃滋』今天早上我想實驗一下美乃滋理論。

『err...那要沙拉嗎？』

『要！』

『那要蕃茄嗎？』

『要，聽我說，我不要那個白色的醬，其他的統統都要』

『好』接著他轉頭對店員說『做一個雞肉三明治，但是不要千島醬』


我到底應不應該放棄把美乃滋稱呼為美乃滋？像是如果有一天我去餐廳吃飯，向服務生要一雙筷子，而對方糾正我說『那不是叫筷子，那是棒針』；我不太介意到底是叫筷子或是棒針，要是他改名叫做棒槌，我也沒意見，總之就是給我那兩根用塑膠或是木頭作成的棒狀物就行了。

然後下一次去別的餐廳吃飯時，我說『請給我一雙棒針』時，服務生憋笑的看著我說『小姐，這不叫棒針，這是筷子』

等了十五分鐘，我拿到一個有美乃滋醬和蕃茄醬的雞肉三明治。

走回家的路上，我開始思考要如何傳達給早餐店老闆『我不要美乃滋醬』這個訊息。

妹妹的經驗更慘，她說『請給我一個豬排三明治不要美乃滋』然後她拿到一份有美乃滋但沒有任何蔬菜的豬排三明治；基本上她從來沒有在成功的拿到過她想要的三明治。

伍迪艾倫在電影中說『如果空間和時間是同一件事情，那麼當我問現在是幾點時，你是不是會答''6公里''？ 這是什麼玩意？』看這台詞時我哈哈大笑，但是沒想到過沒多久就發生在我家樓下的早餐店；我說美乃滋，他說千島醬，然後最後給了我美乃滋。

這是怎麼回事？

我望著早餐店老闆笑呵呵的臉，那張看來近乎五十歲的和藹笑容，那一切都只是面具而已；事實上他是來自於美乃滋星球的戰士，降落在這孤島上，試著用精神戰術打擊眼前這個神經脆弱的地球人。

又或是更可怕的是，其實這三個字早就已經消失。像是生活中的很多事情一樣，像是那隻以前某男友送我一隻花了五千元的手錶一個月後離奇的消失，像是我的畢業證書，我曾經說的話。

這些早餐店老闆看著日本電視節目報導一千種美乃滋的吃法（日本人據說是最愛吃這醬料的民族）當他們看到有人把整罐美乃滋倒入喉嚨時，老闆店員們大喊『好噁心』；然後這些老闆們一回頭就把自製美乃滋加在剛煮好的味增湯；而且聲稱這是一種沙拉油和其他神秘配方所組成的（不知名）神秘醬料。

像是我們的真實人生一樣，我們嘴裡談論著某某人怎麼會和男友分手分不掉，談論誰誰誰愛賭錢為什麼不改進這壞毛病，然後把美乃滋整罐倒入口中說『這不是美乃滋』。

我某次因為生氣關於美乃滋的事情，乾脆監視他們怎麼作我的三明治，當老闆把括勺插入白色醬料中準備要塗在我的麵包片時，我就在那時大喝阻止。

『那...不塗怎麼辦？麵包會乾巴巴的耶』老闆手足無措的看著我

『你可以塗奶油，或者什麼都不塗』

那個板橋早餐店的老闆顫抖著把那份沒有美乃滋的三明治遞到我面前，我爽快的付了三十五元，享受屬於爭取來的早餐。

那是我在美乃滋戰鬥裡唯一一次的勝利，只是一面吃食的時候還是忍不住心想，如果這不叫美乃滋，那麼這是要叫什麼？