沒有關係

昨天和朋友約在桃園見面；我一直是很害怕回桃園市區內的，我沒勇氣回頭去看一看這個7年前讓我心碎的幾乎崩潰的地方。認識我的人都知道，7年前我曾經遇過一次壞男人，而大約兩年我才真的不要去想他。

我透過火車車窗往外看，試著想起些什麼，但是回憶像是一片大霧讓人看不清；記得是從什麼時候開始，和他有關的回憶，我開始不願意去想起，久了就成了真的記不得。

一下車站就驚訝於桃園車站前熱鬧的人群，瞬間我有點迷糊；我曾經在這裡生活過嗎？我坐在朋友機車的後座，張大眼睛觀察這個地方。就在機車行經以前我和他一起居住的巷弄時，所有的過去瞬間熟悉起來；像是那個過去的我又回到現在的我，融合成一體。

『他曾經那樣傷害我！可是我還是很愛他。心理的感覺很痛很難過』過去的自己在哀嚎。

『他會對我做出這麼壞的事情，因為妳縱容他，因為妳故意欺騙自己，不願意去知道兩人的關係根本是建立在謊言上。妳一古腦的把過錯都推給他，但是妳也該負起一半的責任』另一個自己這樣說。

我看見當的自己的私心，我當時明明知道他可能正在欺騙我，可是因為他的體貼和所有一切很好的優點，而選擇不去看那些讓兩人關係破裂的真實。

像是如果妳有一個很善良很好的男朋友，但是他身上的味道像大便，於是妳每次和他約會的時候就把鼻子塞住，改用嘴巴呼吸，或是他永遠都要擦香水，只是偶爾忘記的時候他身上會散發像是大便的味道；我故意不去發現他已婚，塞住鼻子，蒙著自己的眼睛。他也故意一直藏著，像是24小時都噴香水那樣。

儘管如此，他還是有做了一些很棒的事情。例如說 遇見他之前，我是卡在和k的不愉快關係裡，他給我力量和平的離開k，讓我還有機會和k還是能成為好朋友(現在k是我最珍惜的一段友誼)。雖然和他的關係都是建立在謊言和錯誤之上，但是這無損於那一年我的確享受他陪伴的事實。

『 原諒他，讓他走，要原諒自己。』我這樣告訴自己。

我開始想起來很多事情，很多很瑣碎的事情，不只是和他的回憶而已，感覺輕鬆很多，大大的呼了一口氣。昨天晚上，我開心的和朋友一起吃晚飯，在桃園市區亂繞，跟他說我曾經在那裡生活的故事。

也許下次去桃園亂繞時會遇見他，但是沒關係，儘管我還不確定會怎麼做，但是真的沒關係。這件事情，過去了。

跑

這次在臺灣停留了半年多一點的時間，一樣到處約會，最奇妙的是突然間我到處亂跑這件事情，成為阻礙我感情發展的重要理由。

有人問我『妳會為愛留在臺灣嗎？』(可是我們連八字都沒一撇，我怎麼知道？)

還有一個說『趁妳還沒走之前，我們來搞一搞』(我無言了)

『我不談遠距離的』(能三個月不分手就很厲害了，還講到那麼遠的事情)

『妳１月就要走了，那我們的關係....』

似乎我的流浪成為阻礙的惟一理由；可是回顧我還沒亂跑以前的感情生活，這些一段又一段的戀愛從沒因我的停留而成功過；他們頂多是換了一句話說而已。像是『我不愛妳了』或是『我現在不想戀愛，對不起』，我有時也會對他們說『抱歉...我無法繼續了』

我嘗試了這種『我不愛他』『他不愛我』的遊戲有10年了，難道還不夠？

於是我跑。

一路上的奔跑有機會可以看見沙漠上的日出，可以一天認識30個新的朋友，可以在偶爾休息的時候坐在沙灘上靜靜聽海浪；每一刻感受都是那麼強烈和特別。

如果旅途中遇見了那個命中的人；那麼他一定會想辦法追上我的腳步。

就算，始終沒遇見那個我應該屬於的人。

就算如此，我也不願意待在原地親眼看見自己從鮮花成了乾燥花。

不只是無悔

昨天朋友說他會算命，按照我這種有命必算的性格，當然一定要給他算一下。他掐指一算就說了『妳感情路一向都很慘，挫折和失敗充滿妳的過去未來』

當下一聽不在意，可到了早上又開始想他昨天說的話。於是我很仔細回想過去交的男朋友們的故事，看看是不是真的都很充滿失敗和挫折

以下是我心理認可的男友們的類型統計

世紀大騙子：1
各種瘋狂變態：4
其他正常人：2(可能也沒正常到那裡去，但是那些懦弱的或是其他因素的瘋狂，我視為可以理解的舉動，因此列入正常)

而以結尾的分手來看的統計

講清楚的和平分手：2(只有1人是上表的其他正常人)
爛分手，搞得比肥皂劇還誇張的分手：5

為什麼？？我總是把事情搞得那麼複雜？為什麼我遇到變態或爛分手的機率那麼高？

自認為是一個誠實忠實，有幽默感，長相不太難看，興趣廣泛，熱愛旅行，性情雖然偶爾情緒化牛角尖但是還在標準質內；聽來我是一個好女人，可是為什麼這麼屎？難道是因為我挑男人的眼光真的是史上第1爛？或是我有什麼問題？

所有的前男友們，我都相信他們是好人(除了那個世紀大騙子以外)，有某種很可愛的善良體貼，然後他們遇見了我，全部都變成了砒霜。像是：單純的某物+另一某物=讓我心臟病發的分手，哭的死去活來，心碎成了一千一萬片的毒藥或炸彈。

最犯賤的是，我寧願冒著被炸爛被毒死的風險，依然繼續做著這危險的實驗。

絕對不是因為『有愛過總比沒愛過好』這種說法，我慎重的否認。在事情發生的當下，根本沒那麼腦筋去想什麼『有總比沒有好』。

應該說，以前的這些男友們都曾經努力讓我快樂過(就算是那個世紀大騙子)，我也曾經努力讓他們快樂過；而且我的確是有著那個很快樂的『摸門』。在那個『摸門』的時候，我相信有所謂的『兩情相悅』『快樂幸福』是真的存在。

那種滋味值得我繼續找尋，就算失敗了也不怕的想法。

所以，如果說有幾個是我很喜歡，曾經他們也很喜歡我的前男友，我的答案會是『全部』

就算結尾不如何那又如何？請在讓我繼續失敗一下吧！

不算情書

小法,

有一陣子沒給你寫信，因為很久以前開始，我對自己說『以後沒事都不要給你寫信了』。

而這幾天很想給你寫信，這念頭想了整整兩天，於是乾脆動筆了。我下個月就要申請學校了，至今還猶豫一些城市的選擇；去你的城市聽起來不錯，我是說真的。

但是，我很害怕和你見面。

我可以預料到我們如果見面了，可能會很拘謹禮貌，可能寒暄一陣子，就只是像很普通的狀況一樣。

不知道為什麼，想到這些很簡單的事情就讓我卻步。你呢？是不是也和我一樣？


D

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我知道我在害怕什麼，太清楚。

我害怕和你見面的時候突然發現，所有過去的事情都不存在，我不認識你你也不認識我；抱在懷裡的回憶都是自欺欺人。

所以我拒絕見面，私心的還希望能留住一點點很好的畫面在心理。

然後走開。

蠢的

我和你之間，是不是如你所說得『迂迴』『徘徊』還是『拖拖拉拉』？以為放下的，突然又回到去年時的心情。



上個月，忙得要命，不是很多事情要作，是每天想盡辦法用最快的速度溫習這個城市；花了大量時間和朋友見面，找工作，學習林口的地理位置，用雜事安定自己徬徨的心。

畢竟是曾經熟習的，大概花了一個月左右就進入狀況。

漸漸的開始不甘寂寞了起來，平安的日子嫌無聊，就算有朋友和家人的陪伴還不夠，我又找起拈花惹草的對象；嚴格來說並不是我去往外找的，有些舊的，也有些新的自己上門。自己是清楚，這些東西都只是因為寂寞所以會有的，也都是跟著我的心念產生的。

那真的是我要的嗎？不自禁的又開始想念你，和你相比，所有的遊戲都無聊，有的時候一面看著別人心卻飄的老遠。

有時候想念的太多，忍不住和你說話，結果又對你發脾氣；那些以前覺得已經放下的，看開的事情，這一會又成了泡影，全部都是漂亮話，看看自己還真可笑，跟個小孩子一樣的哭鬧般；只是因為已經成人，那些心思又藏的更深，更隱晦不明。說到底，你是一面鏡子，照出我的無知的蠢態，我發你脾氣，更多的是生氣自己。

我不願意對人低頭，也不敢接受最壞的結局，什麼是最壞的結局？我最害怕的是你說你從來沒想過我，乾脆直接的說我的存在是你生活中麻煩的一部分。

昨天，我對你生氣的說『 我要聽實話，告訴我吧，求求你拒絕我』大聲憤怒的聲音底下是卑微的願望『求求你愛我』